Ca fait 3 semaines que je suis rentrée. Ca passe vite. J'ai encore dans la tête tous ces moments passés avec les bambins (plutot grands pour une partie ^^), et avec les autres anims. Mais bon, il faut bien reprendre le quotidien, organiser l'année. Finalement, je finis quand même ma 3° année à la Fac. C'est vrai que c'était bête d'arrêter a cause de tout ce que mon prof a pu me dire l'an dernier. Et je ne voulais pas rester sur cette impression. J'ai encore envie d'essayer, jusqu'au bout. Et puis en même temps, j'essaye de me donner d'autres perspectives, comme celle de toucher un peu au dévelloppement de projets ou à la médiation culturelle. J'aimerais vraiment mettre cette année a profit.

     Le frangin est parti hier en Angleterre pour l'année. Ca me fait bizarre. Surtout que j'ai appris juste avant son départ qu'il devra partir sur Paris à son retour ... Bon c'est chouette quand même, il faut bien le dire ! Je suis contente pour lui. Mais je dois bien avouer que j'en meurre d'envie de mon coté, et que j n'attends qu'une seule chose, c'est que ca puisse se réaliser. Meme si ca n'a pas pu se faire cette année.

    Aller, il va falloir se remettre en état de marche après ces 2 mois complètement parralèles, et retrouver la routine quotidienne. J'avoue que je viens juste de reprendre les chemins de Bron, et c'est deja dur. Le tram et tout et tout. Je suis touours aussi fatiguée, et j'avoue que j'appréhende la fin du semestre.

Ca y est; Je viens de rentrer de 2 mois de colos. 2 mois éprouvants, mais deux mois assez chouettes je dois dire. Je ne sais toujours pas où vont me conduire ces 15 prochains jours, mais une chose est sure, c'est qu'ils risquent d'être décisifs. Meme si je ne sais pas vraiment ce que je fais cette année, je l'appréhende sereinement. Et puis, je pars aux renseignements dès demain. Mais deux certitudes s'imposent de plus en plus : Je ne vais pas continuer mes études de théâtre, même si je vais continuer à en faire, et je vais essayer de m'installer, de prendre mon indépendance.

Bref j'espère que ce soufle va me profiter. Et puis j'en ai bien l'intention !

     J'ai mis un terme à ce semblant de relation avec Lui. Ca a été dur sur le moment. Lorsque j'ai reçue son dernier message où il me demandait de lui confirmer si c'était à cause de son absence que je partais. Il ne m'a même pas retenue ! Au fond de moi j'avais encore encore cet ultime et faible espoir. Mais avec ca il c'est enfoui. Je ne regrette pas mon choix. Je me sens comme libérée maintenant, et j'ai l'impression de respirer à nouveau. Je vais quand même lui répondre, car je lui dois bien ça. Mais juste pour lui expliquer que cette attente m'avait beaucoup trop fait souffrir effectivement, et que ca ne pouvait pas revenir comme au début.

     Bref ! Un nouveau départ. Des projets. surement quelque de tout à fait différent l'année prochaine : partir ou une nouvelle formation. J'ai l'esprit clair et j'avoue que ca ne me fait pas mal. Je vais déja passer mon BAFA et commencer les colos avant tout, mais ca devrait être une période décisive. J'espère être sur la bonne lancée. En tout cas pour une fois je suis sûre de mes choix.

Et oui ! J'ai écrit ce texte il ya déja plus d'un an et demi. Et depuis, malgré les apparences, rien n'a sensiblement changé ...

Petite et frêle hirondelle
Cherche à ouvrirsesailes
Pours'évader dans le ciel
Et goûter à la vie son meilleur miel.

Cette liberté est comme étouffée
Sans quelle ne puisse l'expliquer
Ni même la manger à sa volonté
Et souffrant de ne la consommer

Ses ailes prennent leur envol
Mais cette chose comme dela colle
Inconnue, mystérieuse mais pas frivole
La retient dans une cage folle

Son envol étouffé contre sa volonté
Laisse en elle comme bloqué
Son beau souffle de vie dorée
Et s'enferme en elle à la liberté

Petite hirondelle à l'aurore de son soleil
N'arrive pas à déployer les ailes
De la vie qui gronde en elle
Et aussi seule se sent-elle

[Cette belle oiselle voudrait partager
Aimer, vibrer et planer à son gré
Avec quelqu'un à ses côtés
Mais encore faut-il que son cœur ne soit pas écrasé]

      C'est vrai que ces derniers temps je suis vraiment très fatiguée, exténuée même, à bout de force. j'ai accumulée une fatigue assez monstrueuse ce semestre, je ne sais comment j'aurais bien envie de dormir 10 jours pour retrouver des forces physiques correctes ! Malgré tout, j'essaye de reprendre le dessus ces derniers jours. Y'a 10 jours ca n'allait vraiment pas fort, j'étais dans un état assez pitoyable, sans parler des partiels qui sont venus se greffer par dessus. Je pensais arrêter la fac, car ça ne me mène strictement à rien, et que je m'y enlise plus qu'autre chose. Mais bon, le fait d'arrêter en cours d'année étant assez stupide je dois dire, je vais quand même la finir. Tout simplement histoire de valider ma deuxième année sur le papier. Ça peut toujours être utile. Même si niveau perspectives, la fac reste vraiment peu encourageante. Aussi parce que j'ai besoin de changement, de faire de nouvelles choses. Et surtout de faire des choses beaucoup plus concrètes. Je compte bien dégoter mon fichu code d'ici février, préparer comme il se doit mon concours pour la Comédie de Saint-Etienne, trouver du boulot dans la garde d'enfants, passer mon Bafa, dans l'opique éventuelle de partir en Irlande next year. Et le tout, de mener tout ca à terme. C'est gérable, il va me falloir beaucoup d'organisation, et la fac va se faire comme je pourrais, même si je compte bien dégoter ma deuxième année. Les dés sont jetés de toute manière. Verra bien qui rira le dernier ! J'ai tellement besoin que tout ça aboutisse ! histoire de me convaincre que je ne suis pas qu'une bonne à rien ! Je sais bien que je vais en baver un peu, mais ca ne sera que pour de bonnes choses.

      C'est assez marrant quand j'y pense. Je prépare une scène de Tartuffe pour la Comédie, celle où Dorine va convaincre Marianne de ne pas se laisser faire par son père. J'aime beaucoup ce rôle de Dorine, elle a beaucoup de mordant, de répondant, et surtout une grande joie de vivre. Mais impossible de la trouver mercredi, elle n'a pas voulu se faire sentir. et pourtant je sais que j'en ai ! Mais elle a tellement été engloutie par toute ma colère, et toutes mes angoisses ces derniers temps qu'elle ne se fait plus sentir facilement. C'est facile d'en avoir après tout ce qui n'est arrivé, mais ca ne m'aide pas. Le pire dans tout ça, c'est toujours ma lucidité. Je n'arrive pas à avaler la couleuvre, malgré les apparences, ca reste là, et ca m'empêche d'avancer. Et pourtant je suis consciente et fait la part des choses, mais ca reste encore en toujours ! je déteste le passé, j'ai peut du futur, et même vivre au présent c'est une épreuve de chaque instant, tiraillé entre ces deux-là. J'aurais beau chercher à ne vivre que pour moi, ça reviendra me hanter. Et pourtant, je veux vraiment sortir de ce labyrinthe ! Mais même là tout de suite j'ai du mal à m'en convaincre, car je me perd encore, et mon intuition se confond. Ma volonté aussi. J'aimerais tellement arriver à passer l'éponge, à trouver la clé de toute cette énorme énigme ! Carpe Diem comme on dit ! Sauf qu'au fond de moi, ça m'énerve encore plus de ne pas y arriver en fait ...

Je n'ai pas écrit plus depuis plus de 2 mois maintenant ... Ca commence à faire ! En fait je me rend compte que je n'y trouve plus vraiment de plaisir à écrire comme ça, parce que ce que j'écris ne me conviens pas, ce n'est pas ce que je voudrais qu'il ressorte ... J'ai besoin de m'exprimer, d'écrire ce que je ressent, mais c'est toujours pessimiste et d'un pathétique, dans la plainte... Pourtant je ne me plains pas ! Au contraire je préfère écouter les autres, passer du temps avec eux que de parler de mes petits malheurs. Je n'ai pas une vie si désastreuse et désespérante que ça : elle est ce qu'elle est, loin d'être géniale, ça il faut l'avouer, et je suis comme je suis. J'aime ce que je fait, le théâtre plus ça va plus ça devient ma raison de vivre; mais je ne m'y investis jamais de la bonne manière. je n'investis pas ma vie de la bonne manière, je ne sais pas faire, ce qui me donne par dessus tout l'impression que les choses ne bougent et n'avancent pas. Du moins pas du tout comme il faut, et je n'arrive pas à en trouver la bonne manière. Pleins de choses ont fait que je suis la personne que je suis aujourd'hui, très angoissée surtout (ce qui résume beaucoup de choses au fond), et je n'arrive pas à combler le vide que j'ai, même si j'arrive temporairement à l'atténuer. Je n'ai pas les solutions, et malgré ma joie, ma force et ma volonté à vivre, je les cherche vainement : j'attends ce je ne sais quoi dans le vent. J'étouffe à attendre. Ma vie ressemble à des bides mal cousues entre-elles qui menacent de craquer à chaque instant, attendant un soutient quelconque. Bonjour la métaphore ^^ Je ne sais pas où, quand et comment j'arriverais peut être à trouver une place qui m'aille pas trop mal, mais je n'ai pas l'impression qu'elle soit là ou je suis aujourd'hui. Je cherche encore et toujours. j'espère trouver, un jour.
En attendant j'avance, je continue, comme je peux, avec le peu que j'ai. La pyramide n'est pas encore bien solide, mais petit à petit elle aspire à se solidifier, je l'espère en tout cas. Mais pas trop, histoire de ne pas tout refaire dégringoler si c'est trop fragile. Lentement mais surement. Telle une tortue. J'aime bien les tortues. j'aime bien le roman de K. Pancol aussi ;-) Même si a fond rien ne change profondément, Je goute tout ce qui m'est permis et tout ce qui m'est présenté, du moins, tout ce que j'essaye d'attraper, même maladroitement !

Bonnes fêtes à tous ! Passez de bons moments, profitez-en pour vous ressourcer ;)

Joyeux Noël !
&
Bonne Année !

Malgré tout, il faut bien l'avouer, ces derniers temps je perd de plus en plus courage, je suis de plus en plus fatiguée, je commence un peu à baisser les bras, à perdre espoir ...

L'autre jour, en atelier de théâtre, Philippe nous as fait bosser sur un exo; et il ne m'a pas laissé indifférente ! nous devions avancer jusqu'à un estrade (seule éclairée) sur le plateau plongé dans le noir; le but était d'être le plus présent possible, et le plus nu possible; une fois sur l'estrade, nous devions dire 10 mots, expressions, au tour de "Je suis ...". Et la les mots se plantés en moi, aussi simple qu'ils pouvaient être, mais aussi durs qu'ils étaient.
J'avais donc envie de prendre le temps de les réécrire.

Je suis indécise
Je suis en pleins doutes
Je suis rien
Je suis terrifiée
Je suis angoissée
je suis une souris
je suis pleine d'espoir
Je suis tremblante
Je suis toute petite
Je suis la volonté
Je suis gaie
Je suis brisée
Je suis écorchée vive
Je suis seule
Je suis pleine d'envies
Je suis vivante
Je suis là
Je suis inadaptée



Je ne sais pas, je ne sais plus ce que je veux;
Si je vais à Dublin l'an prochain, ou si je reste pour passer concours et cie. Je ne sais pas ce que je dois faire. Je me pose trop de questions, mais les mauvaises. Je ne voie pas d'issue. Partir à Dublin, c'est comme si je prenait la fuite, lâchement, comme si je baissait les bras quelque part, en partant ailleurs prendre un nouveau départ. je sais que j'en ai besoin, et que j'ai envie de partir depuis un moment, mais je ne suis pas sur que ce soit comme ca que je doive partir. Fuir les échecs et les déceptions. Je crois plutôt en y ayant réfléchit, qu'il faut que je restes pour faire face, car j'ai pas finie de m'en prendre dans ma vie. Qu'il ne faut pas que je prennes la solution de facilité. Mais je n'ai plus le courage en ce moment. je n'ai jamais été bien courageuse. Je suis forte, mais flemmarde, alors le courage a du mal à s'introduire au milieu de tout ca. N'arrive pas à refaire surface. Je me noie toujours plus dans mes angoisses.

Maudite soit la concupiscence ...

     Bon, je ne sais pas si vous arriverez à lire cet article un jour, même si je l'espère,car cela fait la deuxième fois que j'essaye de l'écrire. J'avais écrit tout un roman sur ma vie trépidante depuis mi aout, dont un grosse partie que je voulais publier pour remplacer mon article précédent. Qui aurait été un article assez long, car beaucoup de choses ce sont passées depuis mon dernier article ... Voyant toutes ces lignes écrite depuis plus d'une heure, je me dit "si j'appuyais sur publier histoire de sauvegarder ce que j'ai commencée à écrire", sauf que mon wifi entre temps c'est déconnecté, et m'a relancé la page d'identification, ce qui a donc effacé tout ce que j'avais écrit --"

     Bref; je vous disais que si cela fait un moment que je n'ai pas écrit c'est parce que j'ai l'impression de tout le temps ressasser et m'apitoyer à chaque fois que je fait un article. Ce qui me correspond d'un certain côté, mais ce dont je lutte sans cesse, histoire de rester "active".
C'est d'ailleurs assez marrant car en ce moment j'ai l'impression de bien avancer pour certaines choses : la fac notamment ou j'apprend à connaitre les gens avec qui je suis (un partie du moins ^^). Mais d'un autre côté, j'ai l'impression de faire marche arrière : Je me retrouve coincée sans cours de théâtre après avoir ratée le Conservatoire de lyon et l'Iris où je n'ai pas été prise, tout comme rien ne se passe avec Lui...
     "A l'ouest Rien de Nouveau" comme on dit, sauf que là, je commence sérieusement à me poser des questions, comme d'habitude, vous me direz. Et qui dit questions, dit doutes, et qui dit doutes, fait ressurgir les angoisses. Je n'arrive pas m'en défaire, elles sont là, me narguent, m'assaillent et se plantent dans ma poitrine comme des couteaux (façon de parler ^^). J'aurais du le revoir le jour de Défilé de la Biennale, il était place Bellecour comme moi. Mais lorsque j'ai eue son message me proposant qu'on se rejoigne, j'ai flippé. 9 mois ! 9 mois que je ne l'avais pas revu ! C'était trop brutal pour moi. J'ai laissée trainer ma réponse, le Défilé c'est fini, il y avait trop de monde place après sur la place, et lui ai dit que ca serait show pour qu'on arrive à se retrouver ! que je cherchais Émilie ... J'ai fait la Tarentelle (moment assez génial, soit dit en passant), mais lui apparemment n'est pas resté. Et puis je suis repartie, comme ca, comme si de rien n'était ... Sauf que voila !
     Ca y est, j'ai encore l'impression d'être pathétique ! Oui, pathétique ! D'être la petite fille pitoyable qui n'arrive pas à dire "Tu me manques, j'ai besoin de toi". Ridicule, car j'ai 19 ans, et que je devrait en être capable, ce ne sont que des mots, mais ils restent bloqués ! Ca va faire plus d'un an qu'on se connait, et voila, voila la triste histoire. Rien qu'en écrivant je me maudait, je me déteste ! Et pourtant je peux et je veux tellement plus que ça ! En un mot, c'est vivre ! Sauf que je ne sais pas faire. je survis, j'avance, mais je ne vis pas. Toujours ces obstacles. J'ai presque l'impression de ne pas être pour cette vie à laquelle je me destine. L'impression d'être inadaptée. Sauf que ca veut dire quoi tout ca ?! Pas grand chose au fond ! Personne n'a vraiment la recette, mais moi j'en suis loin !

     Je n'arrive toujours pas à me dire que ca fait déja plus d'un an que j'ai mon bac, et que je commence une deuxième année en arts du spectacle ! Même si je suis contente de recommencer cette nouvelle année. Sauf que du coup ca me redonne cette impression que j'ai de n'avancer que sur certains points, mais de rester là ou j'en étais y'a un an et demi. Les choses ne sont pas pareilles, certes, elles ont évoluées, mais la situation ne me satisfait pas, car j'aimerais quelles soient différentes, et vraiment lancées, que ce soit pour l'avenir des études, que pour les amours ...

C'est quand même pas croyable cette faculté que j'ai à compliquer les choses, à tout vouloir intellectualiser et du coup à tout embrouiller !

Oulà, ça fait longtemps que je suis pas venue ! Promis, je vais vite rééecrire ! :) j'ai été bien occupée ces derniers temps : deux semaines deboulot en Aout, une petite semaine de vacances, avec 3 jours à rome, les 20 ans de ma Mimi, un concours à préparer et complètement fouaré, une rentrée bien chargée et galère :) Et le revoir ... Bref !

bisous à tous

Merci aux quelques fidèles d'être toujours là :D

          Cela fait un moment que je suis pas venue publier ici. Plus d'un mois. Et pourtant ce n'est pas le temps qui m'a manqué, ni les choses à dire.

          En bref j'ai due faire face à une claque monumentale en apprenant que je n'avais pas été prise au TNP. D'un coup tout c'est écroulé, tous mes projets pour l'année qui arrive se sont dilapidés comme ça en un message de 20 secondes. Pas de boulot = pas d'appart notamment. Mais la plus grosse claque, bien que je commençais déja à réaliser, fut celle de me dire que j'ai nourrie trop d'espoir, en ce qui concerne mes projets en théâtre pour l'avenir, et que ce n'est pas comme je fait aujourd'hui que je vais y arriver ... Bref, maintenant il faut que j'arrive à me reconstruire là dessus et ce n'est pas facile. M'ouvrir plus de portes, avoir l10x plus la niaque, mais aussi moins attendre de réponses positives. Il faudra que je m'y fasse. Il faut aussi que je retrouve de nouveau projets. Retrouver un job pour septembre, et si ca marche trouver un appart; reconstruire des projets en théâtre = concours conservatoire, et d'autres projets si ça ne marche pas : théâtre de l'Iris, créas persos et préparation pour les autres concours en 2011. Mais là aussi tout reste à faire.
          Des fois, je me demande je que je fou en fac d'Arts du Spectacle. J'ai toujours eue eue du mal à y voir clair, à mettre deux idées bout à bout et voilà que je part dans une branche qui n'aide vraiment pas les choses ! Je pense qu'au fond c'est parce que ca me correspond et parce que ca m'aide à me connaitre. Mais au final, si je colle tant à ce milieu, je ne sais pas je j'y suis adaptée. L'avantage c'est que tout le monde peut s'y accrocher, et je ne veux pas laisser passer ma chance !

          L'autre agréable surprise du moment c'est son retour si je puis dire. Grâce à Floriane j'ai envie de dire, qui m'a encouragée à lui envoyer un message. Il m'a répondu, sauf qu'il est parti en randonnée depuis deux deux semaines, et avant son départ on a pas beaucoup parlé, mais juste ce qu'il faut je dirais. On dirait deux imbéciles avec des cloques à la places des yeux (enfin au moins une ^^) ! Moi terrorisée,  et lui aussi quelque part. Il avait peur de m'avoir froissée. Résultat, on a tous les deux pris nos distances. Ça nous a servi à quoi ? A rien, à se faire plus de mal qu'autre chose. 5 mois c'est long, très long, horrible. Le pire c'est que je sais même plus comment on a pu en arriver là. Tout ce dont je me souvient c'est que j'ai préférée me renfermer dans mon train quotidien. Je ne sais pas, je me rend compte aujourd'hui que j'ai (eue) horriblement peur. Peur de vivre, de vivre tout ce bonheur à portée de main, de partir à l'aventure dans cette grande inconnue, peur de mes sentiments avant tout; peur que ca échoue, et que ca me fasse souffrir plus que tout ... J'ai bien évidemment douté et hésité . De son côté il a du sentir que je commençais à prendre mes distances, et a aussi a pris peur je pense. C'est tellement con ! Voilà ou ca conduit à force de trop réfléchir, de trop se prendre la tête à se poser autant que questions stupides. Si seulement ca pouvait être plus simple. Si seulement je n'avais pas aussi peur de tomber. C'est plus fort que moi, dès que je veux vivre, elle reprend le dessus ! J'espère qu'il arrivera a me rassurer et à me conforter. Il me manque, j'ai envie de le revoir, de sentir sa présence, et ca c'est quelque chose d'indéniable mais il ne le sais pas vraiment ...

          Mis à part ça fait 3 semaines que je bosse en tant qu'aide ménagère à l'ADMR de mon village. Je suis contente, même si ce n'est pas le boulot de rêve, et outre la fatigue physique, les personnes sont quand même assez sympa et c'est agréable.