Parce qu'il faut bien le dire

      C'est vrai que ces derniers temps je suis vraiment très fatiguée, exténuée même, à bout de force. j'ai accumulée une fatigue assez monstrueuse ce semestre, je ne sais comment j'aurais bien envie de dormir 10 jours pour retrouver des forces physiques correctes ! Malgré tout, j'essaye de reprendre le dessus ces derniers jours. Y'a 10 jours ca n'allait vraiment pas fort, j'étais dans un état assez pitoyable, sans parler des partiels qui sont venus se greffer par dessus. Je pensais arrêter la fac, car ça ne me mène strictement à rien, et que je m'y enlise plus qu'autre chose. Mais bon, le fait d'arrêter en cours d'année étant assez stupide je dois dire, je vais quand même la finir. Tout simplement histoire de valider ma deuxième année sur le papier. Ça peut toujours être utile. Même si niveau perspectives, la fac reste vraiment peu encourageante. Aussi parce que j'ai besoin de changement, de faire de nouvelles choses. Et surtout de faire des choses beaucoup plus concrètes. Je compte bien dégoter mon fichu code d'ici février, préparer comme il se doit mon concours pour la Comédie de Saint-Etienne, trouver du boulot dans la garde d'enfants, passer mon Bafa, dans l'opique éventuelle de partir en Irlande next year. Et le tout, de mener tout ca à terme. C'est gérable, il va me falloir beaucoup d'organisation, et la fac va se faire comme je pourrais, même si je compte bien dégoter ma deuxième année. Les dés sont jetés de toute manière. Verra bien qui rira le dernier ! J'ai tellement besoin que tout ça aboutisse ! histoire de me convaincre que je ne suis pas qu'une bonne à rien ! Je sais bien que je vais en baver un peu, mais ca ne sera que pour de bonnes choses.

      C'est assez marrant quand j'y pense. Je prépare une scène de Tartuffe pour la Comédie, celle où Dorine va convaincre Marianne de ne pas se laisser faire par son père. J'aime beaucoup ce rôle de Dorine, elle a beaucoup de mordant, de répondant, et surtout une grande joie de vivre. Mais impossible de la trouver mercredi, elle n'a pas voulu se faire sentir. et pourtant je sais que j'en ai ! Mais elle a tellement été engloutie par toute ma colère, et toutes mes angoisses ces derniers temps qu'elle ne se fait plus sentir facilement. C'est facile d'en avoir après tout ce qui n'est arrivé, mais ca ne m'aide pas. Le pire dans tout ça, c'est toujours ma lucidité. Je n'arrive pas à avaler la couleuvre, malgré les apparences, ca reste là, et ca m'empêche d'avancer. Et pourtant je suis consciente et fait la part des choses, mais ca reste encore en toujours ! je déteste le passé, j'ai peut du futur, et même vivre au présent c'est une épreuve de chaque instant, tiraillé entre ces deux-là. J'aurais beau chercher à ne vivre que pour moi, ça reviendra me hanter. Et pourtant, je veux vraiment sortir de ce labyrinthe ! Mais même là tout de suite j'ai du mal à m'en convaincre, car je me perd encore, et mon intuition se confond. Ma volonté aussi. J'aimerais tellement arriver à passer l'éponge, à trouver la clé de toute cette énorme énigme ! Carpe Diem comme on dit ! Sauf qu'au fond de moi, ça m'énerve encore plus de ne pas y arriver en fait ...